Продолжаю тему редких слов, начатую ранее в публикации «Редкие слова: гримуар, симулякр, донжон, табльдот«. На этот раз всё куда менее серьёзно. Два первых слова — пипидастр и пердимонокль довольно часто употребляются в моём кругу в качестве эвфемизмов, заменяющих инфернальную лексику. Или, говоря по-простому, используются вместо матюков. «Мебельные мастерские Фортинбраса при Умслопогасе им. Валтасара» — это уже классика, «12 стульев» Ильфа и Петрова. Что же означают эти слова?
Истинное значение слова «пипидастр»
До недавнего времени считалось, что такого термина нет вообще и его придумали поклонники «смешных» интернет-мемов. В российских источниках данного слова действительно нет и правильно, ведь пришло оно к нам из английского языка. Пипидастры – это пушистые разноцветные щеточки для смахивания пыли. Согласитесь, мы многократно видели это приспособление по телевизору, в магазинах и Интернете, но не знали его названия. Эту метелку не назвать помпоном, ведь кроме наличия ворсинок ничего не роднит помпон и пипидастр.
Фортинбрас с Умслопогасом
Вольдемар Янович (Владимир Иванович) Чобур в роли Фортинбрасса. «Гамлет» в постановке Ленинградского государственного театра под управлением С.Э. Радлова, 1938
Мебельные мастерские Фортинбрасса при Умслопогасе им. Валтасара — шедевр литературного нейминга. Почти как общежитие имени монаха Бертольда Шварца. Это название можно встретить в одном из моих самых любимых литературных произведений — романе «12 стульев» Ильфа и Петрова.
Вот что об этом названии пишет Корней Иванович Чуковский в своей книге «Живой как жизнь»: «Столь же остроумно использовали они имена Фортинбрас и Умслопогас. Первое имя принадлежит персонажу из “Гамлета”, второе — герою романа английского беллетриста Райдера Хаггарда. Авторы “Двенадцати стульев”, сделав вид, что не подозревают об этом, в шутку предложили читателю воспринять оба имени как составные названия двух учреждений (вроде Моссовет, райлеском и пр.). Оттого-то в их чудесной пародии на театральные афиши 20-х годов появилась такая строка: “Мебель — древесных мастерских Фортинбраса при Умслопогасе”.
Это уморительное Умслопогас, внушающее мысль об угасании ума, было настолько похоже на тогдашние составные слова, что стало нарицательным именем одного очень большого издательства, давно упраздненного. Мы так и говорили тогда: — У нас в Умслопогасе…»
Умслопогас и его сестра Нада. Иллюстрация к роману Генри Райдера Хаггарда «Нада».
Пожалуй, уточню: Умслопогас — действующее лицо романа Генри Райдера Хаггарада «Нада». Это юноша, владелец секиры Железная Повелительница, «Виновницы Стонов», прозванный впоследствии Булалио-Убийца.
Этимология
До сих пор любители разбираться в запутанных историях не могут точно сказать, откуда пошло слово «пипидастр». По одной из самых распространенных версий оно является русским дубликатом названия фирмы первого производителя PP Duster. Быть может, это даже не название производящей организации, вполне вероятно, что это обычное сокращение от какого-либо более длинного наименования. По иным догадкам со словом duster все более менее понятно, так называется одноименная фирма по производству электрических щеток для пыли, а вот с первой частью названия все намного сложнее. Быть может, она пошла от английского «peppy», что переводится, как заряженный энергией, быстрый. На ум сразу же приходит героиня детской сказки Пеппи Длинный Чулок, однако опять же все это слишком сомнительно, а именно использование женского имени в качестве названия для щетки. По крайней мере, доказательством этой версии служит более менее объясняемый перевод, то есть «быстрая щетка». Многие иностранцы подтверждают наличие «пеппи дастра» в своем словарном запасе, его часто используют уборщицы или домохозяйки, но все-таки точно сказать о происхождении слова никто не может. По третьим догадкам, пипидастры – это puppy duster, при чем здесь щенки – до сих пор непонятно. Быть может, щетки такие же пушистые и неугомонные, как puppy. До сих пор неизвестно, кто изобрел пипидастр, поэтому и о причине такого странного названия судить можно с трудом.
Единственное, что можно точно сказать, судя по всем этим версиям, пипидастры – это нечто быстрое, энергичное и пушистое, некий электрический веник. Если исходить из такого определения, то такое пикантное название вполне оправдано.
Какие они бывают?
На сегодняшний день встречаются такие разновидности пипидастров:
- из перьев и пуха (прототип современных пипидастров);
- синтетические модели (из полипропилена);
- изделия из страусиных перьев;
- приспособления из микрофибры или другой ткани;
- электрические модели.
Формально пипидастрами можно называть только те метелки, которые сделаны из полипропилена (в силу происхождения этого термина) и имеют разноцветный окрас.
Этот распространенный китайский товар можно встретить в любом хозяйственном магазине. Однако в нашей среде принято использовать это слово и в контексте схожих с ним приспособлений.
Эффективность этого приспособления вызывает многочисленные споры. Кто-то действительно не может себе представить уборку без пипидастра, кто-то использует его как игрушку для домашних животных, а кто-то и вовсе не сумел по достоинству оценить данный гаджет-помощник в хозяйстве.
К слову, увидеть забавную метелку часто можно в постановочных сценах с горничными, смахивающими пыль с хрупких предметов или всяческих поверхностей (в бразильских сериалах, рекламных роликах и не только).
В кинематографе эта вещь стала незаменимым предметом в руках служащих в больших домах и хорошей альтернативой тряпкам, с эстетической точки зрения.
Ошибочное мнение
Пипидастры – это помпоны, которыми размахивают черлидеры на своих выступлениях. Это неправда! В Интернете набралось лостаточное количество шуток по поводу того, что группа поддержки выступает ни с чем иным, как с пипидастрами. Странно, но это мнение растространилось и его теперь трудно выбить из голов внемлющих всем шуточкам пользователей.
Это заблуждение появилось не на пустом месте, так как помпоны для черлидерского выступления называются Pom Pom (от этого слова, кстати, и пошло слово «помпон»), а сходство с метелкой дало им второе название duster, если совместить первое и второе обозначение, то получается PP Duster, что русский человек прочитает,как «пипидастр».
Слово пипидастр является достаточно смешным для нас, каких только ассоциаций не возникает при его произношении. Однако теперь нужно употреблять его правильно. Пипидастры – это пушистые разноцветные щетки для уборки, а не какое-то обидное ругательство.
Пердимонокль
Если честно, то это слово я впервые услышал довольно поздно, уже после 40. Им иногда пользовался директор агентства недвижимости «Квадратный метр» Игорь Алексеевич Меркулов, когда нужно было описать неприятную ситуацию с клиентом. Правда, слово использовалось не в его канонических формах — пердимонокль или пердюмонокль, а в нашем, простонародном варианте: пердомонокль… Это слово подхватили подчинённые, и в нашей среде использовалось довольно часто по любому подходящему поводу.
Дядька в монокле. Ещё не удивлён
Как я выяснил, слово «пердимонокль» (он же «пердюмонокль») вполне литературное и имеет, минимум, два значения. Первое — нечто, вызывающее сильное удивление, что-то вроде английского out of the blue. Второе — неприятная неожиданность. Это слово происходит от французского «perdu monocle» (потерянный монокль) или «perdit monocle» (потерял монокль). Об этом слове рассказывают две легенды. Первая связана с театром. Чтобы изобразить крайнюю степень удивления, актёр поднимал бровь, которая удерживала монокль, и тот выпадал. По второй, когда монокль начал входить в моду, неумение удерживать его считалось моветоном. Поэтому, когда монокль вдруг выпадал из глаза владельца, тот страшно конфузился. Короче, имел место быть полный пердимонокль… Говорят, что сейчас ещё используется калька этого выражения — «глаз выпал», но такого лично я не слышал и не читал.
Аналоги
Кроме пушистой метелки существует еще антистатическая кисть, которая сметает пыль с мелких элементом декора дома. Двусторонние щипцы , по виду напоминающие утюжок для волос, помогут без проблем очистить от пыли жалюзи, которые не так легко поддаются даже пипидастру.
Не менее важным преимуществом такой уборки является отсутствием необходимости применять химические средства. Избежать дополнительного отравления и повысить аллергенную нагрузку на организм – отличная возможность полуить ЕС это использовав простую пушистую щетку.
Что такое пипидастры?
Вообще пипидастры – это китайские разноцветные метелки, предназначенные для того, чтобы ими смахивали пыль с различных предметов домашнего интерьера. Сегодня очень часто можно услышать, что пипидастр – это не китайская метелка, а целый помпон, с которым выступают так называемые чирлидеры (иногда это слово пишут как черлидеры, что является отступлением от правил англо-русской транскрипции).
Для тех, кто не в курсе, следует пояснить: чирлидинг – это своеобразный вид спорта, который сочетает в себе как элементы зрелищных видов спорта (акробатика, танцы, гимнастика), так и просто элементы шоу. Обычно в виде чирлидеров выступают девушки-танцовщицы, которых пренебрежительно называют чирлидершами. Они танцуют, весело размахивая пушистыми помпонами в руках. Смысл их выступлений – поддержка любимой спортивной команды.
Чирлидинг является отдельным и самостоятельным видом спорта, по которому проводятся соревнования не только в масштабах России. Чемпионаты по чирлидингу проводятся как в Европе, так и во всем мире.
Возвращаясь к главной теме данной статьи, следует отметить, что некоторые люди ошибочно принимают эти чирлидерские помпоны за самые настоящие пипидастры. Это не так! Помпоны чирлидерш – это помпоны, а китайские пипидастры для смахивания пыли – это пипидастры. В общем, это две разные вещи. Стоит пояснить, почему между ними возникла эта незамысловатая путаница.
Пропускные развалы вкусных пипидастров
А что, хорошая мысль, считает Андрей: пишешь крупно слово «Пропуск», рядом пишешь любую чушь, и при этом шанс, что гаишник остановит твою машину, сильно понижается.
Так-то оно так, замечаем мы с котом Бубликом, но двухглавого орла с Георгием Победоносцем он зря нарисовал — это все-таки государственный символ, вот за это могут конкретно вздрючить. Там надо было двухглавую курицу изобразить и Милонова, похищающего радугу у Европы, — вот тогда и не придраться.
Помнится, я в девяностые на ветровое стекло своей «Нивы» налепил французский флаг соответствующего размера (как у российского флажка на машинах госчиновников) с мелкой надписью «Общество франко-российской дружбы» — один хрен гаишники сами не знают, как на российском флаге чередуются цвета. Так реально меня года три вообще не останавливали. Один раз только остановили, когда, если честно, я сам совсем обнаглел: гаишник при этом стал изучать флажок и спросил, где у меня документы на этот значок, ну я ему и показал удостоверение председателя Общества франко-российской дружбы Жана Борисовича Пуатье-Экслера. Крыть ему было нечем, отпустил.
***
По плакату сразу видно, замечает Александр, что Бельгия действительно решила сказать категорическое «Нет» ядерной энергии.
***
На «Авито», рассказал Михаил, выставили интересный лот. И ведь кто-то старался, собирал. Зато теперь хорошие деньги поднимет — это же 12 бутылок водки можно купить!
Ну, кстати, если добавить всего 490 рублей, замечает Павел, то можно купить попожаму.
***
Пиндосы совсем обнаглели, возмущается Антон. Делали попытки развала России прямо в ходе ежегодной Большой пресс-конференции, да что же это такое творится-то?!!
***
Страшные новости приходят из Aliexpress, пугается Сергей, просто страшные!
***
Мират прислал оптимистичную и жизнеутверждающую рекламу от «Благояра». Как говорится, все хорошо, что хорошо кончается!
Садисты, грустит Денис. Хоть бы перед супом отправили несчастную курочку в бесплатный куроротный отдых!
***
Эстонские авиалинии, рассказал Валерий, сделали ответственное заявление.
***
Как реклама-то к фотографии подошла, удивляется Александр. (На фото показан процесс создания куклы-робота на студии «Дисней».)
***
Вот такой нынче студент пошел, замечает Дмитрий. Можно сказать — юниор!
***
Главное, считает Галина, быть по-настоящему креативными. Специалисты ЕМУП «Спецавтобаза» совместно со структурами, близкими к путинскому повару Пригожину, проведут открытое занятие.
Антон готов предложить уютное строение для этого открытого занятия.
***
Когда хотел написать «Jesus let it …snow», вздыхает Михаил, что-то пошло не так. (От Экслера: получилось «Иисус, даёшь сиськи»! Ну, кстати, тоже неплохо.)
***
Почему нет, спрашивает Антон? Наполеону с Лениным в дурке без летчика скучно.
Объявление должно быть простым и доходчивым.
Общий холодильник в офисе — дело такое. Сложное.
Эх, жалко-то как дядю Борю…
Его превосходительство с детства пахал как краб на галерах, с детства!
***
В принципе логично, считает Лана. Нефиг детишкам одеваться в иностранных героев. Пускай одеваются в исконно русских героев: Буратино, Страшилу, Урфин-Джюса и доктора Айболита.
Свои баннизмы присылайте сюда, спасибо.
Как ещё называют щётку для пыли
Однако, такое смешное и непонятное название хозяйственного инвентаря многих чистюль вводит в ступор. Но торговцы небольших хозтоваров да и сами обладатели этой вещи употребляют более приемлемые наименования:
- метёлка для пыли. Обиходное название, которое определяет предназначение вещи. Понятное всем, особенно старшему поколению;
- ершик-пылесборник. Название получилось от сходства со щёткой на длинной ручке для уборки сантехники от грязи и бактерий (туалетный ёршик);
- статикдастер. Пожалуй, самое логичное имя для бытового предмета. Дело в том, что при трении щёткой по поверхности между искусственным начёсом и загрязнением возникает статическое притяжение. Частички пыли притягиваются на ворс, и создаётся эффект уборки.
Важно! Пыль не смахивается с мебели, а именно садится на метёлку, которую после уборки нужно промыть и высушить. Технология очень удобна в недоступных руке с тряпкой местах и не оставляет разводов на глянцевых поверхностях. Однако, многослойные и плотные пылеобразования она не осилит.
Конечно, правильнее всего называть вещи «своими именами». Но не всегда заимствованные названия приживаются в обиходе. Правильнее всего указывать действующее название предмета и расшифровку. К примеру: «Пипидастр. Метёлка для пыли».
Подпишитесь на наши Социальные сети
Пипидастр
Когда заканчивалась первая моя командировка в Бразилии, то мне на замену приехал пожилой дядька из нашей конторы. Вот о нем сейчас речь и пойдет. Он имел прибалтийские корни и обладал характерными для Прибалтики, и совсем не характерными для России, именем и фамилией. В ростовской бригаде ему напридумывали разнообразных прозвищ, в том числе созвучный с его фамилией Пипидастр. Было еще несколько совсем уж нецензурных прозвищ на схожую тематику, но я их сейчас и озвучивать не буду. Остановимся на Пипидастре. Самое обычное ведь слово, несмотря на то, что у некоторых оно вызывает нездоровые ассоциации.
(Для тех, у кого это слово вызывает исключительно нездоровые ассоциации: пипидастр — это такая метелка из синтетики, которой убирают пыль.)
Я с ним пересекся в Бразилии-то буквально на день-полтора. Поселил в отель, наскоро познакомил с бригадой (“— Пипидастр — бригада. — Бригада — Пипидастр. Общайтесь.”) и свалил в родные палестины. И после моего отъезда он развернулся.
На работе он виртуозно садился на уши ростовчанам. Любая попытка привлечь его к работе заканчивалась нагромождением отмазок. Ладно, я этим и сам грешил, если речь шла о ростовской работе — проблемы негров шерифа… Но Пипидастр блестяще отмазывался и от нашей работы.
— Маша, а я вот тут не могу разобраться, как оформлять вот этот акт…
— Игорь, что-то у меня не получается с теми ящиками…
— Слава, что-то у меня спину прихватило, ты не можешь в техотсеке посмотреть…
— Костя, а вот это как делается, а то мне предшественник не показал…
— Андрей, а подскажи, как…
— Дима, помоги…
— Саша…
Ростовчане звонили мне и говорили, “ну как же можно быть настолько тупым!”. Я посмеивался про себя и ничего им не говорил. Старая народная мудрость — если ты на катране за пару раздач не можешь определить, кто за столом лох, то этот лох — ты. Доходить до ростовчан начало только когда командировка Пипидастра сильно перевалила за середину — всё это время Пипидастр ни хрена не делал, а вся бригада трудилась за него и для его пользы. Впрочем, осознать ситуацию и снять Пипидастра со своей шеи — это два разных процесса. Последнее ростовчанам так и не удалось. В бытовухе, кстати, происходило то же самое — Пипидастру кто-то что-то принесет, отнесет, проводит, оформит, поможет, пока он отдыхает. Молодец.
(Я жил отдельно от ростовчан, на другом конце города. Моим прощальным подарком бригаде стало то, что я поселил Пипидастра в гостиницу, где жили ростовчане. Так им, сукам, и надо.)
Пипидастр был грязен. У него в запасе то и было, что три майки-алкоголички, и он их не стирал. Вонь в номере была такая, что хозяйка гостиницы бесплатно стирала его вещи в химчистке, платной для всех остальных. Рабочие робы из Ростова, от которых все остальные шарахались, как от чумы, он носил с гордостью. Он сумел выклянчить несколько комплектов этих одежонок у руководителя бригады и это стало его парадно-выходными костюмами. Переломанные в нескольких местах очки, замотанные скотчем и изолентой. Неизменная сумка, на которой от старости отвалилась верхняя ручка — Пипидастр вместо нее приделал деревянную (!) дверную (!!) ручку на винтах и гайках. В военной столовой он распихивал по карманам куски куры и говядины — чтобы не ходить по вечерам в магазин. Его штаны, из комплекта рабочей одежды, сделанные из брезентовой дерюги, способные пережить ядерную войну, Холокост и Рагнарек, от грязи, пота и курятины в карманах сгнили за несколько месяцев и зияли дырами. Как вам типаж?
Руководитель бригады пытался не брать его на работу, давая ему “помывочный день”. Пипидастр с радостью не ходил на работу, но мыться упорно не желал. На эти пропуски начали жаловаться бразильцы (которых аж трясло, если кто-то из русских пропускал работу) и его пришлось брать в часть. Там шеф выгонял его из офиса и Пипидастр слонялся по ангару. До поры…
Бразильцы постоянно накидывали мне вопросы по поводу нашей аппаратуры. Что-то вроде национального прикола — пойти и отлюбить мозги представителю. Я им и так объяснял, и эдак. Я столько раз объяснял им основы работы аппаратуры, переводя РЭ с технического на человеческий, что почти сам начал понимать, что именно я им плету. Бразильцы не унимались. Потом приехал Пипидастр.
Первое время он просто отмахивался от бразильцев. Потом, завтра, я посмотрю, я уточню — любимые ответы. Или самый любимый способ — переложить всё это на кого-нибудь из ростовчан. И вот, когда Пипидастр в очередной раз прогуливался по ангару, к нему в очередной раз подошел кто-то из местных военных с русской переводчицей и задал очередную порцию вопросов. Внезапно Пипидастр решил ему ответить и показать прямо на вертолете. Переводчице он сказал, что справится без нее и покажет всё сам. Переводчица была глупа и ленива, потому не просчитала ситуацию и ушла в офис. Пипидастр и бразилец пошли к вертолету. Бразилец забрался в кабину, Пипидастр встал на стремянку у кабины. Полностью перекрывая несчастному бразильцу пути отхода.
[Данный кусок текста имеет непосредственное отношение к работе и к военной технике и поэтому, во избежание повышения артериального давления у наших особистов не может быть опубликован в свободном доступе. Извиняйте, там было смешно, но не вам.]
И вот снова — дурак, не дурак, а всё это пошло только в плюс Пипидастру. Потому как из офиса его больше не выгоняли, опасаясь его новых лекций бразильским военным. Бразильцы же обходили его по широкой дуге — вести об его учительских методах разнеслись быстро и широко. Причем бразильцы избегали его настолько, что даже не предъявляли ему отказы техники — ломанное железо копили в каптерке и зачеркивали дни в календаре до отъезда Пипидастра. Когда приехал я, то весь этот хлам вывалили мне — и я еще долго разбирался со всеми этими отказами. Ну и кто тут дурак?
Пипидастр же сидел офисе и грузил ростовчан своими обязанностями. Периодически он порывался пойти в ангар погулять. Его отговаривали, поили кофе и кормили печеньем. Кофе и печенье были, естественно, не пипидастровыми, поэтому он порывался уйти в ангар каждый раз, когда ему хотелось перекусить.
Перекусив за чужой счет, Пипидастр впадал в благодушное состояние и рассказывал ростовчанам свою биографию. Чудесные истории, по сравнению с которыми байки Хармса являются образцом логичности и здравого смысла. Как вам, например, история, начинающаяся со слов: “Это случилось в те времена, когда я был техническим директором публичного дома…”
Менять Пипидастра в Бразилии приехал я. Я стоял в его номере, дышал ртом и старался не задохнуться от вони. Он паковал чемодан — старые драные майки, ростовские робы, зачумленные штаны. Мое внимание привлекла знакомая зеленая коробочка — чай “Гринфилд”. Который в Бразилии точно не продаётся.
— Что это? — спрашиваю я.
— Это чай, — отвечает Пипидастр. — Я с собой привез из России. Да только тут вода плохая и он заваривается плохо. Так и не выпил. Вот, решил домой забрать.
Кому что запомнилось о той командировке Пипидастра в Бразилию, а мне вот эта нелепая пачка чая, дважды перелетевшая с ним через океан.
Потом мне пришлось разгребаться с наследием Пипидастра. И там всё было не так плохо. Не, понятно, что месяцок мне пришлось проковыряться в ломаном железе и подчистить документы за ним. Еще ростовчане меня затрахали — каждый рассказывал мне какую-то “смешную” историю о его пребывании здесь, как иллюстрацию тезиса “ну какой же он тупой, и откуда в вашей фирме такие работники?”. Выслушав каждую из этих историй раз по пять, я уже начал огрызаться. На каждую историю про Пипидастра в моей памяти находилась история про какого-нибудь ростовского Пашу, который допился в Бразилии до белочки, и на улице носил трусы поверх штанов. Ростовчане обижались и вечно спрашивали “зачем ты ворошишь прошлое?”. До этих баранов так и не дошли причина и следствие моих рассказов.
А вот плюсов от Пипидастра для меня было значительно больше. Во-первых, какое-то время бразильцы опасались подходить ко мне с вопросами, облегчая этим мою работу. Во-вторых, еще какое-то время против бразильцев действовало заклинание “Я сейчас, лять, кому-то про тангенсы расскажу!”, которое отпугивало их, как чертей святая вода. (Долго объяснять, но этого выражения бразильцы реально боялись.) А в-третьих, что самое ценное, после Пипидастра ростовчане были рады кому угодно. Даже мне. Я же снисходительно им вещал, что я на самом деле добрый, с широкой душой и маниакальной застенчивостью. И если какая-нибудь тварь об этом забудет, то я не поленюсь тяжелой мотыгой это знание вбить обратно в их тупые ростовские головы. И вообще, приезд Пипидастра — это была расплата с Ростовом за то, как не ценили и не уважали такого милого меня. И если Ростов будет много о себе думать, то мы ведь можем найти в своих рядах и кого-нибудь похуже, чем я или Пипидастр.
Шло время — моя вторая командировка в Бразилию длилась полтора года — менялись люди, воспоминания слабели. Сменились бразильцы на базе. Обновилась и бригада — из тех, кто знал Пипидастра лично, а не по рассказам, в бригаде осталось полтора человека, а их рассказам остальные верили весьма умеренно — люди просто не верили, что такое могло быть на самом деле.
Мои отношения с бригадой накалялись, и от редко вспыхивающих ссор плавно перешли к обоюдной неприязни и к регулярному “Пошли на ***” вместо “Доброе утро”. Я уже потихоньку собирался домой, когда пришло известие из моей конторы — менять меня едет Пипидастр.
Это была его лебединая песнь — после возвращения из второй бразильской командировки его таки уволили, но до этого момента у него было целых полгода наедине с ростовчанами. О, как он оторвался на них. К сожалению, под раздачу попали и невиновные смежники, но как говорил один мой начальник в оправдание репрессий Сталина — «лес рубят, щепки летят».
Каждому знакомы мысли “вот я уеду и тогда вы пожалеете” — на самом деле это не так, на самом деле всем пофиг, но тогда я точно знал, что о моем отъезде ростовчане еще пожалеют. И не раз, и не два. Но они это заслужили — за Ростовом был всего лишь бог, меня же опекала беспощадная Карма.
Я всё так же жил вдали от ростовчан, но когда я встретил Пипидастра в аэропорту, то привез его на заселение в гостиницу ростовчан. Там же и познакомил его с бригадой. Тогда же произнес свое последнее послание им.
— Граждане. Пару минут вашего внимания. Вы знаете что такое кармический детерминизм? Это такое учение, что всё, что происходит с вами в настоящем, полностью предопределяется вашей кармой и как причина, вашими поступками. Короче, всё, что вы делали раньше и привело вас к этому печальному моменту. Помните об этом в ближайшие полгода. Итак. Бригада — это Пипидастр. Прошу любить и жаловать. Пипидастр — это бригада. Фас.
А я уехал. Домой. К березам и тополям. Ну, и к прочей ерунде, с которой обычно ассоциируется Родина. А вслед мне доносились отчаянные вопли проклятых ростовских душ, раздираемых на части мощными челюстями безжалостного демона Пипидастра.
Я улыбался.
Поделиться ссылкой:
Пипидастр
